| Цели, потребности, желания. Как ни странно, наличие границ определяется тем, даете ли вы себе право на собственные потребности в полном объеме, осознаете ли свои желания. Постепенно научаясь чувствовать, что ваше, а что социально-приемлемое или не особо желаемое, вы начинаете чувствовать свое пространство иначе. Когда вы начинаете движение в сторону своих потребностей, даже самых маленьких, вы чувствуете прилив сил, энергии. Вы начинаете чувствовать полноту жизни. Реализация истинных желаний — это действительно мощная ресурсная практика. Поэтому в своей книге я уделила столько внимания именно постановке целей, проверке их на реальность.
Для того же поиска работы нужно много ресурса, особенно в кризис. Если сами цели не являются лучом света и вашей поддержкой, тогда идти к ним в разы сложнее. Если брать текущее место работы, а не поиск нового, то собственная мотивация и цели человека становятся такими же важными, как и цели бизнеса, которые нужно реализовать. Только внешняя мотивация и отсутствие понимания, зачем вы работаете именно здесь, дает мало ресурса и рождает потребность на каждый чих получать внешнее подкрепление, что технически невозможно. И, даже если руководитель дает вам такое подкрепление, все равно это не дает ответа на многие вопросы о собственном пути и его выборе.
Просьбы о том, в чем вы действительно нуждаетесь. Так просто и так сложно одновременно дать себе право на то, чтобы просить. В нашей культуре больший акцент уходит на псевдо-самостоятельность, где человек пребывает в иллюзии, что он всего в своей жизни добивается сам. Это и так, и не так одновременно. Чем амбициознее наши цели по жизни, тем больше людей нам необходимо вовлечь для их реализации. Поэтому человек часто тормозит в своем развитии, где заканчивается строго его влияние и начинается помощь других. Своевременно научиться запрашивать помощь — это тоже про границы. Грамотный психолог даст вам понять, что в какой-то момент для реализации ваших целей нужно кого-то попросить, привлечь. Здесь приходит еще одно важное осмысление, касающееся ваших границ: вы не Бог, вам не все подвластно. Это тоже про границы ваших возможностей и границы вашей ресурсности, когда вы не действуете в ущерб себе.
Научиться говорить «нет». Пожалуй, самое любимое у моих клиентов, а также у клиентов моих коллег — это научиться говорить слово «нет» и получать от этого ресурс. Важный нюанс состоит в том, что можно отказывать, теряя ресурс. Это происходит за счет того, что вы это самое «нет» сопровождаете чувствами вины, стыда, страха. Вы говорите свое «нет» и продолжаете день за днем себя внутренне оправдывать, как будто вы на самом деле не имели права отказывать. Ресурсное «нет» исходит из понимания своих потребностей, возможностей, а также понимания своей ограниченности, своего статуса «не-Бога».
Как только мы приводим в баланс эти чаши весов, мы начинаем говорить слова «нет» не из чувства противоречия или желания агрессивно защищаться от чужих потребностей (что часто происходит, когда своих сил мало). Мы говорим нет из понимания, что обеим сторонам от этого «нет» будет хорошо. Другой стороне, возможно, будет хорошо не сразу, потому что своим «нет» мы можем вызвать фрустрацию. Но некоторые «нет» — это основа на будущее о том, как с вами взаимодействовать. И после фрустрации человек взрослый примет во внимание то, что вы имеете такое же право на выражение своего «нет». Также «нет» может показать человеку, что вы сейчас не способны выполнить ту или иную задачу.
В рамках вопросов ресурсности этот навык становится одним из самых главных. Честно признаюсь, оба моих выгорания случились, когда я брала задачи в режиме «Yes Man» (фильм «Всегда говори "да"!»). Дают же! Приходят же! Признают ведь. Вот и попалась. Каждый раз вывожу себя с помощью того, что заново учусь говорить «нет» даже очень интересному проекту.
Если мы не тренируемся говорить «нет», тогда постепенно попадаем в ловушку угождения, где наших интересов становится все меньше. Разом они не уходят, но сливаются по крупицам каждый день. Через какое-то время человек обнаруживает, что действует только в интересах других людей, лишаясь того самого ресурса своего пути.
Вызывать фрустрацию, негативные эмоции. На мой взгляд, это интересный момент в плане исследования собственных границ. Люди по большей части боятся быть плохими и всеми силами стремятся сохранять о себе хорошее мнение, иногда ценой собственных интересов. Когда начинаешь говорить с человеком о том, чтобы выстроить паттерн говорить «нет», человек боится показаться именно плохим. Также боится вызвать неадекватную реакцию: если разбирать, какие картины рисуются в голове такого человека, то там сплошь агрессивные и негативные сценарии по началу. И тут мы приходим к важной развилке: есть ответственность за то, что вы скажете и как, а есть ответственность человека за те эмоции, которые он может испытать.
Часто человек берет на себя не ту ответственность и думает о том, как не вызвать негативные эмоции. Таким образом человек подменяет и задачу, и ответственность, которую может реализовать. С точки зрения границ человек ответственен только за свое поведение, но не за реакции другого человека. Понимание этого процесса дает возможность не расходовать свой ресурс на то, чтобы предусмотреть все возможные реакции и везде подстелить солому. Потому что это попросту невозможно. Реакции человека — это всегда его ответственность.
Бывает и другая ситуация, когда человек не берет ответственность за то, что он говорит и как, обвиняя противоположную сторону в неадекватности. В этом случае, если реакция на ваше поведение с разными людьми повторяется, тогда стоит разобрать, что вы делаете осознанно или неосознанно, вызывая подобные реакции.
Подытоживая этот пункт, хочу сказать, что испытывать фрустрацию или расстройство по поводу отказа или несогласия, совершенно нормально. Эти чувства взрослая часть личности человека способна преодолеть.
Предлагаю переварить эту информацию и в следующем письме поговорить уже о том, как чутко относиться к границам других людей, при этом не забывая про себя.
До встречи!
|
